swirl of sadness.

Eu nem sei bem o que escrever. Sinto que neste momentos quaisquer palavras ditas são em vão, são pequenas para tudo o que vai cá dentro. Não sei do que falar. Quero a todo o custo concentrar-me no sofrimento causado por esse tal amor, para não pensar no maior sofrimento deles todos. Parece que toda a gente ajuda nisso, sabes ? Tentei mais uma vez lutar por ti, por nós, e mais uma vez me deixaste completamente de rastos com as tuas palavras. 
Custa ver que afinal de contas,não passo mesmo de apenas mais uma conhecida, porque já nem amiga devo ser. Respondes por responder, e é quando o fazes. E nesses dias, quase que mais valia nem o fazeres. Vê-se que respondes só para não seres aquele que ignora... e quando finalmente dei tudo de mim uma última vez, rebaixei-me , humilhei-me ao dizer tudo, ao confessar tudo o que não queria deixar por dizer, fizeste-me mais uma vez sentir que as palavras foram em vão, fizeste-me sentir que nada do que fizesse neste momento valia a pena. Conseguiste que todas as lágrimas que ando a fazer um esforço por prender cá dentro, saíssem inevitavelmente. E agora ? Agora é ver se finalmente acordo de vez, e ver que para ti não passo de uma pedra no passado, e que por muito que queira não vou voltar à "nossa vida".
 Por outro lado corro atrás, mais uma vez. Teimo em ser chata, a ser a chata que te manda uma mensagem às 5 da manhã depois de ter ido sair só para te lembrar que te ama e que te quer sempre com ela. A chata que no dia a seguir te volta a mandar mensagem às 2 da manhã a dizer que sentiu a tua falta nesse dia por não terem falado, que espera que o dia te tenha corrido bem e que te ama imenso. E o que ela recebe ? Desprezo, é ignorada por completo e há 3 dias que não sabe de ti. Não sabe sequer se estás bem se estás mal, não sabe sequer se te lembraste dela nesse dia. És talvez das pessoas que ela mais precisava do lado dela neste momento e ainda a deixas preocupada contigo por nem sequer saber se 
estás bem... mas no fundo ela é burra e está o dia inteiro com o coração nas mãos à espera duma mensagem tua só para saber que está tudo bem. E agora ? Agora é esperar... ou seguir em frente, não sei.
 Outro caso, tu que apesar de tudo sempre disseste que irias estar lá para ela. Estás feliz ? Fico contente. E espero que a trates muito melhor do que me trataste a mim. Guardaste-me rancor, foste um otário de pior quando eu depois de tudo sempre me preocupei contigo, sempre quis estar lá para ti, sempre tive o maior cuidado de não te magoar. Preocupei-me em falar contigo antes de agir e para mim tinhas sido super compreensivo, mas para os outros parece que 'falar mal' de mim foi o melhor. É mais engraçado não é ? Faz-te mais 'homem' não faz ? Fico feliz por saberes. Obrigada, obrigada por seres mais uma pessoa a fazer-me sofrer. Obrigada por me teres mostrado quem realmente és.
 E agora ? Enfim, agora nem eu sei. Tenho tanto apoio à minha volta, isso é certo, mas sinto-me tão perdida. Parte de mim partiu e nunca mais voltará. Parte de mim ficou perdida no tempo. Parte de mim parou na Quarta-Feira, dia 26 de Março, às 2 horas da manhã. Aí sim, todos esses problemas amorosos e afins que me faziam pensar que nada poderia ser pior, tornaram-se a maior banalidade do mundo. E agora esses, de que tanto sempre quis fugir, são os únicos a que me quero agarrar. Não pensar, é o segredo. 
E preciso de me concentrar em tudo isto para não pensar no maior sofrimento de todos.